我从来不后悔出国这事儿。再让我选一百次，我还出一百次国。早就对自己说，生命的前二十二年，活在一个坑里，就像楚门。出国这三年，精神上就像在抽条，快速的变化营养又跟不上，总是弄得自己的世界观几近崩溃。处在这个年纪，时常遭遇孤独，不可避免的会去分析自己。生活状态发生变化时，人都会作比较，站到远远的地方审视过去和现在的环境，被迫对未来做出选择。这层选择，大概对出国的人来说又更难受一些，毕竟在人生境遇的变化中，还加上了故乡和异国的差别——并且是东方和西方的差别。 我没有独立域名，不能写得太过分。此处不该说的就不说了，我相信自己不是唯一遭遇世界观沦陷的80后。

我们这些80后，很少有机会生长得十分完整。潘潘说在思考个人的修为，我身边的很多同学都在做同样的事情，就像我自己一个样。每代人有每代人的命运，80后的命运正在由时间一点一点刻在我们身上。可也正因为长大的环境，注定了在把自我修复成独立完整的个体这件事情上，很多人都面对着极大的困难。当然我无权代表一代人说“我们”怎么怎么样，只是我个人对这一代的感受。我只有权说自己。

说自己，首先谢谢yark，10年前的他让我看见脱离集体思维是很快乐的；其次谢谢栩栩，4年前的他让我看见活在独立的自我里面是不必畏惧的。我逃过了精神童年期的夭折，现在就像一个莽撞的青少年，总是冲动的对一切东西发表意见。

经过3年在精神废墟上的蒙头乱撞，大概明确了一个结论：宗教在我身上失败了。我每周五去查经班听Paul讲圣经，坚持了两年半，结果是从一个怀疑论者转变成了无神论者。固执得自己都小有些意外。去年跟我同住一个房间的mm是个严格的素食主义者，经常试图向我传播素食的理念。可她很失望，因为到现在我还是杂食。倒是我一直的室友，原来总喜欢做萝卜炖肉的，跟她们成了好朋友，今年加入了素食的行列。

我不是故意的，我只想尽力保持诚实。我的世界观已经崩塌过一次了，重建的过程那么痛苦，怎么能再随随便便打下虚伪的地基——新的城堡我要建在哲学上。当初qiyong打了个长电话来传教的时候，我半夜翻出苏非的世界，一直看到心下坦然。接着是罗素，今年遇到了加缪。我有很多问题想不出好的回答，就回避答案。他们却迎头和它们干。不相信永生的人，必须给人生的意义一个回答。这是多么险恶的问题啊，一个死后没有灵魂的个体，不管他做什么都将归零。拒绝宗教信仰的一个直接后果就是拒绝了人生有意义。可是加缪说，这有什么呢？这不过说明了人怎样活没有统一的标准。"What counts is not the best living but the most living." The most living，活成完整的一大片。

每当一个答案出现，就有一群问题跟在后面。我这个精神上的青少年，仍然有迷失的危险。仍然容易冲动，常常被好奇心和欲望充满，为达不到的目标而焦虑。我控制不了这样的冲动和焦虑，唯有带上它们，努力地去生活。

高中里，他跟我说，电脑报很好看，凯撒大帝很好玩，网页三剑客叫做flash、fireworks 和 dreamweaver。 有一天他拉着我到新华书店，搬起一本厚厚的3DMAX彩页教程，翻到一张森林效果图。指着上面的瀑布，说“这样的画简直就是要流眼泪”。那时的我，剪短头发，穿风雨衣，骑凤凰车，像千百万没有心灵的三好学生一样呆滞地准备高考。我看着那些漂亮的效果图，像被告知了一个不能到达的世界。

高考完了，他说我们一起学C++啊。然后就跟我解释什么Visual Basic是面向对象，而C是面向过程……听得我总觉得自己很懂了的样子，然后觉得他懂得更多，因为他用VB做出了黑莲藕蠢天妹——一个既可以喂饭又可以烧焦的女宠物。新华书店有一本巨贵的21天学通C++，yark自己说天天蹲在那看。可是他没来得及，因为售货员阿姨还没到21天就把书拿走了……

通知书下来的那天，我学生物，他学财政。电话里yark说，好啊，以后你搞研究，我给你拨款。

我还迷惑大学数学该怎么弄的时候，yark开始跟我解释用midi键盘可以怎样模拟各种器乐。他是一个受不了数学的人，对枯燥的逻辑也抵触。可是为了感受某种愉悦，能把技术玩出一种花里胡哨的奇特效果。恰好相反，大学的我仍然是个乏善可陈的人，学得脑子一团浆糊，听不懂音乐，也缺乏对文字的敏感。对人对事的态度，更被各种腐烂的教条弄得呆板而自私。终于在大二结束时，我和我妈之间爆发了一场最激烈的冲突，忽然之间天地倾覆失去了站立的根基。然后一个让我充满了幻想的老师直言，你这样的人不是做科学的料。那些话对现在的我就是一堆shit，可当时，情绪低落到几乎崩溃。

那年10月份前后，yark做了自己的专辑。我在邮局拿到那个纸盒，手都是抖的。借了板的CD机来，熄了灯以后默默地听。12月份的时候，看到了他和同学编导、拍摄、剪辑、配乐完成的Touch。同时还有癫峰的断断续续。

在我暗淡的生活之外，还有一个平行的宇宙。多亏了它向这个世界的投影，我才保全了一点点正常的人性，一颗心还有一个小角落留有知觉。我很幸运地避免了成为可怕的原教旨女魔头，得以走出来，看到多重世界具有的无穷可能性。

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都是曾经提笔又无从写起的零碎片断，这次回来之后就一直想写点什么。今晚无意中发现youtube上的lemon tree，这是yark那张专辑里面翻唱得最好的一首。于是想起来这些。

当然了，多重世界的无穷可能性也包括我们会变成和过去不一样的人。今年冬天会真的面对面坐到一起了，yark真的穿着职场装束，他不停地说，我不停地听。似乎发生了穿越一般，yark现在是一个做事谨慎目光现实的职业人，而我的工作拥有很大的自由。我既没有做生物，他也没有去拨款。我们仍然生活在平行世界里，长大的感觉真好。我要坚持着继续努力离开虚伪，越远越好。

听见过好多好多的基督徒把这句话挂在嘴边标榜他们的道德尺度，每一次我都在心里骂虚伪。今天有人也说，我们只是以这个为目标，但是实际上很难做到，只是尽力而为而已。

然后看见Paul抿着嘴摇头，很坚决地摇头。他说，律法在圣经中有特殊的含义，它和我们平常讲的法律不一样。它是神的话语，因此遵循律法的本义是听从神的话语。可都说圣经给人以自由，神却加上这么多道德的条条框框，岂不是一种束缚吗？Paul说，问题的关键在于，这律法并不是道德规范，而是超越道德的信仰，这是宗教之所以成为宗教的原因。其后的逻辑，真是大开我的眼界。

新约中的一条精髓要义叫做“因信称义”。说的是人因为信仰神而具有神性，然后通过遵行律法来体现出神性，来荣耀神；人不因为严格地遵循律法才得救赎，只遵律法的人是徒劳无功的。那么，对于一个虔敬的信徒，“不犯奸淫”不是一个外加给他的规矩，而是一种降临于人的神性。他不是“遵守”律法，而是“成就”律法。神是什么样，他就表现出什么样。为什么神不犯奸淫，人却忍不住要犯奸淫呢？源头从亚当夏娃而来。神自始至终都是守约的，人却在毁约。人有背叛，有外遇，会乱搞；神却无论严厉或慈悲，言出必行。那么人显现的神性，也必是谨遵誓约的，必将永不背叛两人结下的婚姻之盟。

真厉害！

学到了一条非常重要的道理，一个成为信仰的东西首先是能超越道德的，这点我很同意。而伟大的信仰能指导道德，我也很同意。我不能忍受的，是圣经把神性和人性割裂得如此彻底。如果不犯奸淫才是神性，那么宁可不要，这真是一个虚伪而极端的定义。可是在头顶没有唯一真神的天空中，道德从哪里发源呢？真实的人性又该是什么呢？自然主义的观念怎样才能避免落入神秘主义和不可知论的坑里去呢？

问题像星星一样显现的时候，活着是一种幸福~~

我知道那样的生活里，物质的总归会失去新鲜感，安阿伯和博卡虽是截然不同，也并没高级许多。博卡已经够好了。这12天之所以美妙，是因为生平第一次，觉得自己靠谱了一回。在见过了无数的半吊子，伪学者，民科家，妄想狂，吃钱机和酒囊饭袋之后，一种正统的学术气息强烈地扫荡了已经很敏感的神经。久违的双重的饥饿感，告诉我这一切无关乎判断，这是对前方归宿的天然感应。仿佛一条长路从眼前短暂却清晰无比地闪然呈现。

最后一节课结束的午后，我独自晃荡在已经很熟悉的街头，看着陌生的年轻或年长的脸，开始觉得精疲力竭地沮丧。一闪念间，真的不想回博卡。那和放完风的萝卜头重新回到铁栅栏里没什么区别。然而回头看看以前的路，初到博卡时那种逃出囚笼的兴奋，也是真真实实的。那么再之前的生活。。。不想再回忆了。没有必要也没有时间乱发感慨，我现在知道该把全副身心投向哪里，也很清楚那里一定会毫不吝惜地接纳我。肯定还会沮丧，会极度孤单，会难过到无法坚持，但我知道最后肯定可以坚持下去。因为这是最适合我做的事，也是我最适合做的事。

我会一直想念安阿伯。

也许是某天正拍着的时候，又或者是哪天的放学路上？记不清了，反正我遇到了蒋杏。她有一张瘦长的脸，人也细细长长的，留着蘑菇头。她上六年级。不知道为什么，我们就在一起玩。在黄昏中，我们站在幼儿园门口的桂花树下，一起拍球。家长牵着孩子的小手从我们身后走过，秋千船的铁杆在吱悠~吱悠~的叫。滑梯下面离开的孩子在互相说“再见”，远处的草地有奔跑和喧闹。我们俩站在桂花树下面，拍过来，拍过去。黄黄的光照在额角上，偶尔眯起眼睛擦一把脏兮兮的脸。然后继续，拍过来，拍过去，笑得上气不接下气。

妈妈有几次揪住我问，你成天玩到要吃晚饭才回家，是跟谁玩哪？蒋杏。蒋杏？爸爸想了好半天，是单位里谁的孩子。

我从来没去过她家，她也从来没请我去过，可我们是很好的朋友。我已经忘了我们在一起说过什么，或者仅仅是拍球。后来我发现她经常和一个胖胖的女生在一起，叫做何苗。胖女生很开朗，让人觉得很亲切。有几次我们仨在一块玩。

不久之后的一天中午，爸妈都还没下班。她俩来敲我家门，何苗说要借一本作文书，也许我姐姐会有。姐姐也没回来，家里只有我一个。我就指着书橱说，都在这里了，你自己看吧。书橱很高，在电视机上面，六年级的何苗得拼命掂起脚尖。我搬来小方凳，说站在上面看。她们找了半天，没找到，就走了。

妈妈最先回来，看见书橱门大开着，地上一张小凳，好生奇怪。说你要找什么书？我很高兴地说，何苗她们来借书了，她没找到，就走了。妈妈一看，书橱里东倒西歪的一片，脸马上黑沉沉地扭过来。你怎么可以让陌生人在我们家随便乱翻东西？！啊，她俩怎么是陌生人？我们是好朋友。。。她没有乱翻，她们走之前还说谢谢的。。。何苗很好的。。。我百口莫辩，只好大声地哭。可是没用，妈妈仍然很生气，又告诉了下班回来的爸爸，爸爸也很生气。我泪眼婆娑地看着打开的玻璃橱，原来她们是陌生人。

于是我们就成了陌生人。她们从子弟小学毕业以后，我们再也没见过面。那个脏球，也很快就被新的伙伴和游戏代替了。

今天依旧混在圣经学习小组吃批萨。换了新口味，薄脆饼的，好吃的东西总是让我思绪飘渺。你说这些闲来无事的在美国的人啊，每个周五都跑来聚在一起，周六周日还上教堂。算下来每个星期，五天在工作，两天在处理信仰问题。时间的分配是5比2。我呢？6天都是三脚猫程序员，一个白天采购加厨娘。时间的分配是6比1，分给信仰问题是0。是他们过得太罗嗦，还是我过得太迷糊？

一本圣经可以有很多种讲法。对于喜欢通俗化布道的教堂们，把这个那个教条拿来告诉人们怎么化用成生活的实际，我想这对于我是无关紧要的。中国人所经历的生活一点也不比土老美贫乏，中国人并不缺智慧的生活态度。所以不跑教堂算是明智的选择。

但是周五的小组俺几乎次次都去。弄得几个负责组织者都以为俺有“灵命的追求”。俺也懒得解释，其实是不好解释——我只是冲着姚教授去的。

姚教授是个研究古典几何学的香港老头子，是小组的主讲人。他从来不像一般的教徒一样热衷于劝人洗礼，但我觉得那些人的虔诚和他不是一个级别的。他很推崇圣奥古斯丁，他的讲道就像一个用逻辑建成的高耸的古堡。一次讲到亚伯拉罕为什么会毫不犹豫地拿儿子去给神献祭，小教徒们纷纷议论，不是神向亚伯拉罕显圣让他献上儿子的吗？他当然听从神的旨意啦。这时有点道行的教徒们就诘难说，如果有天你梦中上帝显圣，让你献上儿子呢？你怎么知道是真圣还是梦？你会像亚伯拉罕一样把儿子捆起来丢到柴火堆上吗？大伙开始了又一轮的糨糊捣搅大会。

等大家累了，老姚像自言自语一样，用“很不普通”的普通话（老姚对自己“港普”的一贯形容）开始喃喃。亚伯拉罕的虔诚，不是从盲目的信奉来的。他是如何去信的呢？在神向他索要独子之前，曾经显过一次真身，对他说，我必赐神的国与你。那时亚伯拉罕已经七十多岁，没有儿女。没有子嗣继承哪来的王国呢？可是在神说了这话以后，亚伯拉罕的老妻真的怀孕生了个胖小子。

那在儿子十几岁的时候，神要他把儿子献上活祭，是怎么回事呢？老姚说，如果神应许了一个国，却索要国王的子嗣作祭祀，这本身就是自相矛盾的。亚伯拉罕坚信的，是神不会许诺空头支票，神不需要向他的造物撒谎。因此这个本来就是神赐的儿子不会自相矛盾地又被神夺走。结果，当亚伯拉罕把儿子绑好堆起柴火的时候，天上派下的使者降临，结束了这场惊心动魄的试探。神看见了亚伯拉罕的信心，这信心使他得着了他的国。

世界上有那么多的人在信着他们相信的事情。有人为了信仰上战场，有人为了信仰撞飞机。不知道那么多死去的灵魂，在得到解脱以后，会不会怀疑自己的信仰是出于盲目？我不信基督，没有一本书能让我天天学习作为参考，我得从脚底开始一砖一瓦地建立自己的信仰。从老姚的解经中，可以一点点地学会怎么去辨别信仰是盲目还是牢固，怎么去拥有亚伯拉罕式的理性和胆识。

一年以前，还没能听懂什么，现在越来越感觉到一些东西的价值。今后有空就记一记，不知将来离开这里还能不能得到这么理性的灌溉。我感觉以后会有用的。

"Oh my life, is changing everyday, in every possible way..." 好贴切~~我一直寻找的东西，终于找到了。

所谓的dreams，我原以为，就是有才能的人，要实现他的抱负。所以这辈子至少要做成一件事情，搞出一个人人侧目的成果，让大家都来夸赞自己的才能，给历史留下一笔记号。没错，这就是我信了二十几年的信条。我攥紧那一点所谓的“才能”，觉得那是一个人身上最珍贵的东西。所以我总是不停地担心，怕荒废时光，怕庸庸碌碌，怕天份殒殁，怕老而无为。天天逼迫着自己，向前跑，向前跑，做事情！至于最终的结局呢，我就把它交给了“宿命”。好上进的小孩啊，好可怜的小孩。

然而我发现自己变了。一点一点的，两年的经历积累下来，竟不知不觉对许多事的看法天翻地覆。明知变化在那里，却不知道怎么回事。一直在想，终于明白了。原来我已经不再觉得“才能”是最珍贵的东西。自由才是。什么事都有来由，前一个信条来自家庭、学校、社会给我的意识形态，后一个信条来自亲身的体验。前者给我一生的重负，后者搬去重压带来生命的轻巧。我尝到了甜头，再也不想放手了。我要开始自己搭建意识形态，搭建我的生活，捍卫这最珍贵的东西。

第一件事我要把“应该”这个词从牙缝里剔掉。没有什么是“不应该”的，说什么话做什么事，都是人的自由。即使是极其愚蠢的行为，也没有“不应该这样做”的道理。唯一的“应该”，就是应该尊重每个人的选择，甚至愚蠢的，猥琐的，恶毒的，凶残的。。。任何样的选择。他蠢，就站出来说“你蠢”，不要说“你怎么能做这蠢事”。他能，这是他的自由。他毒，就站出来以毒攻毒（或许叫作见义勇为？哈哈），不要说“你不能做伤害别人的事”。他能，这是他的自由。有暴力，就有反抗，但没有人有取消暴力存在的权力——或者能力。我的手指，不再伸出去指着别人。也再不理会那些指向我的手指。

第二件事我永远不嘲笑因为无知导致的愚蠢和恶。无知不是他的责任。

第三件事我再也不觉得孤独可耻。尽管我很有爱~~

现在心里面很轻松，我很想像阿甘那样奔跑，把那些枷在腿上的酸臭的“人生信条”跑个粉碎。

说话之前，考虑一点点别人的感受，行不行。有人愿意倾听你，那么也回报给人家一点理解，行不行。真惨，都到往自己blog里泼粪的地步了，这叫什么事儿。

也在想癫峰。从黑莲藕开始，到癫婆乐园，厕所老头，醒事录，以及“四大巨头”的QQ会议，到最后不了了之的癫峰论坛……直到最近的那次“扮蛇”。无数的回忆顺着这根藤蔓延开来，唤起那些遥远的碎片。那被祸害了的VB和烧黑了的蠢天妹；那个新华书店里挨“我的背好痒”惹了的冷磬修罗；那些惊艳的杨贵妃和屈原；那些主任，伯伯，经理……还有那么多的经典语录，那么歪的歪诗，被卖掉的微笑堂中午12点的影子，跑掉的罗罗和计算鸡的郑校长，回凤凰山修炼的媚娘，岸上的老奶，以及white snake, green snake……癫峰只有四个人，却这么丰富。真的很希望能继续下去，我们要做大！癫峰做不了大太太，天理不容！

理了一下，先把想到的点整理出来。

1. 对癫峰的定位：癫峰是什么？
2. 对自己的定位：四大长老，你们有什么法术？
3. 从上两点看，可能的发展模式
4.要看清楚第三点，目前最大的问题一是我们自己到底还能癫多久，我们会慢慢思绪枯竭么？二是这样的思路究竟能不能传播？

慢慢来吧，我们一起一点点的理清楚，好不好。希望这个癫峰专帖，将来可以更新下去。yark, nicole, 王子~~~我们来开会啊~~~